Nu al

Beste anoniem, Bedankt voor je duidelijke en moedige verhaal. Het is voor mij wel herkenbaar. Nadat mijn vader was vreemdgegaan, gingen mijn ouders ook uit elkaar. Mijn pa was echter al snel weer verliefd en leek er daardoor veel minder moeite mee te hebben dan ik had verwacht. Het is nu eenmaal zo dat een huwelijk voor één van beiden al veel langer stroef verliep/verloopt. Net als in een relatie kan iemand met zijn/haar hoofd al bij andere dingen zitten. Dat valt niet goed te praten, maar gebeurt helaas wel. Wat ik echter wel opmerkelijk vind, is dat je vader ook als jullie er zijn met z'n hoofd ergens anders is. Misschien is het een optie om alles wat je hier hebt geschreven, ook in een brief te verwerken. Een eerlijke, open brief aan je vader. Dat raakt hem misschien meer. Het is heel begrijpelijk en helemaal niet teveel gevraagd dat jij graag een nieuwe band met hem wil opbouwen, of in ieder geval jullie relatie wil herstellen. Ik neem aan dat je vader dat ook graag wil. Misschien heeft hij helemaal niet door wat het met jou/jullie doet. Natuurlijk zijn het zijn eigen zaken, maar als jij bij hem bent en hij zit de hele tijd afgeschermd te sms'en, is dat voor niemand gezellig. Het helpt jou ook niet echt de scheiding te verwerken. Zoiets kan hij dat beter doen als hij alleen is. Dat mag je best tegen hem zeggen! Kortom, je kunt er weinig aan veranderen als je vader met zijn hoofd bij een nieuwe vrouw zit. Dat heb ik zelf ook ondervonden. Het is niet leuk en enorm gek in het begin, maar soms loopt het zo en is één van beiden al veel sneller over de scheiding heen dan de mensen om hem of haar heen. Dat betekent echter niet dat het invloed moet hebben op de relatie tussen je vader en jou;-) Een eerlijke brief kan helpen, of een goed gesprek zonder proberen boos te worden. Probeer je woede opzij te zetten en echt te benadrukken dat het vooral gaat om de band die jullie willen opbouwen. Veel sterkte gewenst. Liefs, Yannick

Hallo anoniem, Bedankt voor jouw berichtje op ons forum. Wat een wijze woorden lees ik in jouw bericht. Ik vind het heel moedig van je dat je dit hier schrijft. Het is natuurlijk een erg moeilijke periode voor jou op dit moment. Als je ouders gaan scheiden heb je even een moeilijke periode die je rustig aan moet verwerken. Ik vind het ook heel begrijpelijk wat jij over jouw vader vertelt. Ik vind inderdaad ook dat het beter zou zijn om een eerst een periode rust te nemen en iets op te bouwen met de kinderen. Het is voor jullie natuurlijk al vervelend genoeg allemaal. Ik vind, als kind van gescheiden ouders, dat het ook beter zou zijn om eerst een periode een goede band op te bouwen met de kinderen, want je hebt deze band toch wel iets verslechtert door de scheiding. Bij mijn eigen ouders ging alles ook heel erg snel. Mijn ouders gingen scheiden omdat mijn vader een nieuwe relatie had. Mijn moeder ging weg uit ons huis en één dag later kwam mijn vader zijn nieuwe vriendin al bij ons in huis wonen. Dat vond ik natuurlijk ook erg snel. Ik was hier ook best wel boos over achteraf. Ik was toen nog maar negen jaar, dus ik vond het toen wel leuk allemaal. Als ik hier achteraf op terugkijk, vind ik dit ook absoluut niet kunnen. Als ik jou was, zou ik proberen er eens met jouw vader over te praten. Ik zou dit samen met jouw broertje doen. Zo'n gesprek is natuurlijk ontzettend moeilijk, maar het is wel het best voor iedereen. In dit gesprek kun je dan vertellen dat jij (en waarschijnlijk jouw broertje ook) het erg vervelend vind(en) dat jullie vader al zo snel met een nieuwe vrouw bezig is. Ik zou dit proberen aan te geven met de woorden die je hierboven ook hebt beschreven. Ik vond namelijk dat je dit erg mooi hebt beschreven. Zeg tegen hem dat jullie eerst een periode graag iets meer rust zouden willen hebben en een betere band willen opbouwen. Zodra jullie er iets meer klaar voor zijn en jullie vader dit kan merken, dan is er misschien ruimte voor een nieuwe vrouw, maar die ruimte en het vertrouwen moet wel eerst van jullie kant ontstaan. Ik wens jullie heel veel succes en sterkte met het omgaan met de scheiding. Groetjes, Aron